Jean, dit "le Jeannot" ou "Bonjour Charliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"

Bon, là, on a un problème parce que c'est notre chef, donc on ne peut pas trop dévoiler ses traits de caractère parce que c'est un chef et les chefs, c'est pas trop possible de rigoler avec. Notre chef à nous écoute du jazz turc expérimental exécuté (dans tous les sens du terme) par des groupes technoïdes colombiens se servant uniquement d'instruments médiévaux des Balkans. Parfois il hulule bizarrement (on ne sait pas si c'est de joie ou si il s'est cogné) et il jure dans un dialecte mystérieux composé de portugais, de vieil irlandais et trucs hyper vulgaires. A part ça, il est un peu psycho-rigide avec la propreté de la salle de pause et avec les vieux journaux utilisés. Il fait souvent le porteur d'eau pour la machine à café,en râlant, et soulève plein de trucs très très lourds pour que ça fasse très très mal. On ne sait pas pourquoi, peut-être qu'il expie les fautes de ses ancêtres ou qu'il a un karma très chargé.

Signe particulier : a un langage de chef

Frédérique dite "Tu sais à qui tu parles, toi ?"

C'est une vraie femme Barbara Gould comme on n'en fait plus qui claque les portes le matin, marche avec des bottes même en été, prépare des tas de concepts dans des grands cahiers, et qui donne l'impression de toujours partir en guerre. FLR (elle signe comme ça, oui monsieur) a pour habitude de défendre la veuve et l'orphelin et de pourfendre les idées reçues avec une grande épée en bois (quand elle n'a pas piscine, ni gym, ni d'apéro avec ses coupines, ni de rendez-vous d'affaire, ni une méga réunion dans une association de meufs….). Elle a la particularité d'arrêter de fumer toutes les semaines (d'un air ferme et décidé bien sûr) et rêve de devenir une grand star du rock et de rouler dans une décapotable rouge très très chère. Elle en aurait une de chaque couleur pour qu'elles soient coordonnées à ses bottes. Mais Barbara pratique avec brio le sens de l'autodérision. Elle est affublée d'un humour féroce, un mélange de cynisme et de scatologie assez détonnant et adore discuter du sens de la vie pendant des heures, façon Monty Python. Des fois, elle met des lunettes carrées cerclées de noir et elle fait peur à tout le monde quand elle parle. On dirait Laurence Boccolini en pire. Sinon, son chat s'appelle Jean-Louis mais ça tout le monde s'en fout.

Signe particulier : aime se la péter le soir au fond des bois

Mickaël, l'Homme Qui Ne Dort Jamais

Mickaël... Ah ! Mickaël... Fringuant jeune homme d'une trentaine d'années, il est l'Homme Qui Ne Dort Jamais. La légende veut que sa naissance ait eu lieu la dernière nuit d'une année bissextile et que la pleine lune qui brillait alors ait provoqué comme qui dirait une mutation, un truc terrible. Du coup, Mickaël, c'est comme une espèce de Hulk ou de loup-garou ou de vampire, on ne sait pas trop, mais il ne dort jamais... Installé à son bureau à l'heure où vous en êtes encore à vous frotter les yeux, les coudes bien calés sur vos biscottes, il met au point sans relâche des cahiers des charges et des projets, des listes de choses à faire et à ne pas faire... Lorsqu'on arrive au travail (pourtant à une heure matinale), il est là. Il est là aussi quand nous rentrons chez nous. Le week-end, il n'est pas là. Il est occupé à couler du béton chez des amis. Si jamais vous avez une terrasse ou un mur à refaire, envoyez-lui un mail, il ne sait pas dire non (c'est lui qui l'affirme), ça peut marcher. D'ailleurs, si vous pouviez nous l'épuisez un peu, ça nous arrangerait. Parce que s'il est infatigable, le Mickaël, il est parfois un peu fatiguant. Je poursuivrais bien ce portrait, mais il veut absolument qu'on parle d'une super idée qu'il a eue la nuit dernière, un truc indispensable selon lui que même qu'on se demande comment on a fait jusqu'à présent pour vivre sans...

Signe particulier : ne dort jamais, mais parle tout le temps.